Vaikeuksista voittoon

Näin nostat vaikeuksissa olevan suhteen jälleen jaloilleen!

Joskus tulee tunne, että oma parisuhde takkuaa, mikään ei tunnu auttavan. Ero ei tunnu oikealta vaihtoehdolta, kun puoliso on kuitenkin ihana ja yhdessä olisi muutenkin mukava pysyä. Mitä tehdä, kun parisuhde on vaikeuksissa, mutta ero ei ole ajankohtainen?

 

Monesti riitatilanteissa tai jatkuvan alamäen suhteessa tulee ajateltua hätäisesti ja kuohuvien tunteiden vallassa. Raivon, vihan tai pettymyksen hetkinä tehdyt päätökset eivät kuitenkaan loppupeleissä ole niitä kaikkein edullisimpia suhteelle. Järkevä ajattelutapa sen sijaan johtaa parempiin päätöksiin.

– Parisuhteen kriisi aiheuttaa suhteen molemmille osapuolille suuren määrän ahdistusta. Ahdistuksen tunne taas ajaa ihmisiä purkamaan sen nopeasti johonkin, kertoo psykologi ja seksuaalineuvoja Mirka Paavilainen Ovumia Perheklinikalta.

Parisuhteen kannalta tärkeitä päätöksiä ei pitäisi koskaan tehdä suurissa tunnekuohuissa.

– Kun ihmisen pulssi nousee, harkintakyky pettää eikä ihminen tällöin pysty tekemään päätöksiä enää loogiselta pohjalta. Siinä tulee sitten sanottua tyhmiä asioita ja tehtyä tyhmiä päätöksiä.

 

Loppu syytöksille

Parisuhteen molempien osapuolten tulisi muistaa, että syypäätä suhteen huonolle tilalle ei tule etsiä vain puolisosta. Kukaan ei nimittäin riitele yksin.

Molemmat ovat omalta osaltaan vastuussa suhteen toimivuudesta, ollaanhan parisuhteessa kuitenkin kahden ihmisen muodostamana yksikkönä. Jatkuva toisen syyttely ja moittiminen ei johda mihinkään hyvään.

– Ihminen haluaa luontaisesti ylläpitää positiivista minäkuvaa, mikä aiheuttaa sen, että ihmisellä on taipumus ajatella negatiivisten kokemusten johtuvan ympäristöstään ja positiivisten omasta itsestään. Jos joku asia menee väärin, on luonnollista, että se käsitetään jonkun muun viaksi, Paavilainen selittää.

 

Syytökset eivät johda mihinkään

– Parisuhteessa vika on siis tällä perusteella aina siinä toisessa, eli kumppanissa. Syyttely kalvaa kumppanusten tunneyhteyttä, eikä tue millään muotoa positiivista kanssakäymistä.

Psykologin mukaan onnellisissa parisuhteissa on paljon positiivista kommunikaatiota, kun taas syyttely sen sijaan ei johda mihinkään. Syyttely on aina täysin tehotonta, eikä sen avulla päästä koskaan mihinkään miellyttävään lopputulokseen.

 

Haukkuminen ei auta

Suhde on saattanut ajautua siihen tilaan, että toista pidetään vain itsestäänselvyytenä, jolloin kunnioitustakaan ei pahemmin toista kohtaan enää löydy. Myös kunnioittava ja kohtelias puhetapa on saattanut jäädä, ja kumppania puhutellaankin lähinnä vain aggressiiviseen tai vähättelevään sävyyn.

– Parisuhteen osapuolilla on keskenään ainutlaatuinen tunnesuhde, jonka jatkuminen edellyttää kontaktia kumppaniin. Tunne siitä, että ei tätä kontaktia kumppaniin enää saa aiheuttaa avuttomuuden ja riittämättömyyden tunteita tai pelkoa siitä, että kumppanuus loppuu. Tällöin ihminen alkaa voimallisemmin vaatia osakseen kumppanin huomiota – tavalla tai toisella. Joskus kontaktin ottaminen voi olla hyökkäävä, Paavilainen kertoo.

Kumppanin haukkuminen ei kuitenkaan hyödytä ketään. Kumppania haukkuessa tulee usein sanottua asioita joita ei itse tarkoita, mutta jotka jäävät kuitenkin kumppanille mieleen. Niihin on helppo sitten palata riitatilanteissa yhä uudelleen ja uudelleen.

 

Kommunikoikaa oikein

Hyvän parisuhteen edellytyksiin kuuluu kunnioittava puhetyyli, jotta suhde säilyisi positiivisena ja kunnioittavana. Negatiivisia sanomisia täytyy sen vuoksi muistaa kompensoida positiivilla kommenteilla.

Paras tapa palata kunnioittavaan ja keskustelevaan puhetapaan on antaa molemmille vuoron perään aikaa sanoa sanottavansa. Molempien tulisi keskittyä kertomaan siitä, mitä itse tarvitsee ja toivoo, ei siihen, mitä toinen tekee väärin. Kuuntelevan osapuolen haasteena tässä on pystyä todella kuuntelemaan ilman tarvetta puolustella ja kiistää puolison kertomaa.

 

Yrittäkää tehdä vaikutus toisiinne

Pidempiaikaisissa suhteissa voi joskus käydä niin, ettei ulkonäöstä enää huolehdita entiseen malliin. Kun kainalossa on jo kumppani, ei kehenkään tarvitse tehdä vaikutusta. Mutta miksi omaa kumppaniaan ei muka saisi enää miellyttää ulkonäöllisesti?

– Rakastumisvaiheeseen yleensä kuuluu, että muu sosiaalinen elämä köyhtyy, kun halutaan viettää aikaa vain kumppanin kanssa. Tästä voi seurata esimerkiksi lihomista, kun istutaan kotisohvalla leffoja katsellen ja herkkuja syöden, Paavilainen pohtii.

Suhteessa eläessä kumppanusten ei tarvitse enää iskeä toisiaan, jolloin tälläytyminen saattaa tuntua turhalta.

Suhteessa eläminen ei kuitenkaan tarkoita sitä, että oma ulkonäkö täytyisi heittää aivan hunningolle. Tälläytyminen ja kaunistautuminen on piristävä ele, joka miellyttää itse kutakin suhteessa eläjää.

 

Lähtekää tuulettumaan

Jossakin rakkaus on syttynyt roihuamaan, mutta syitä liekin tukahtumiseen voi olla useita. Kotona saattaa kyteä vihan ilmapiiri, jolloin parasta olisikin lähteä ulos tuulettumaan, kumpikin tahoillaan. Omien ystävien tapaaminen, kunnon lenkki tai hömppäelokuva saa ajatukset ainakin hetkeksi toisaalle kärsivästä parisuhteesta ja ärsyttävästä puolisosta.

– Aikalisä on hyvä ottaa siinä vaiheessa, kun riita kärjistyy. Molempien osapuolten hyökätessä ei synny mitään järkeviä päätöksiä, joten on kummankin etu pitää riitelystä pieni tauko. On siis rauhoituttava fyysisesti ja psyykkisesti, että voidaan tehdä järkeviä päätöksiä. Tässä on tärkeää, että sovitaan etukäteen, että asian käsittelyyn palataan varmasti rauhoittumistauon jälkeen, Paavilainen muistuttaa.

Rauhoittumisen ansiosta kumppanusten ei tule sanottua niin paljon ilkeitä asioita kiukunpuuskien johdattamana. Näin voidaan välttyä myös pidempiaikaisemmilta loukkaantumisilta.

 

Varatkaa aikaa suhteelle

Nykyajan kiireinen elämäntyyli saattaa olla osaltaan syypää parisuhteiden kuihtumiselle. Jos kumppanin kanssa ehditä keskustelemaan mistään tai viettämään aikaa yhdessä, ei ole ihmekään, ettei suhde tunnu enää toimivan. Yhdessäolo on toimivan suhteen perusta.

– Jos pariskunta ei ehdi viettämään aikaa yhdessä, tapahtuu helposti niin sanottu ”kartalta tippuminen”, eli ei tiedetä enää mitä puolisolle kuuluu tai mitä tällä on meneillään. Ihmisille tapahtuu päivittäin uusia asioita, minkä johdosta tunteetkin voivat muuttua, seksuaalineuvoja sanoo.

Päivitys on ehdottoman tärkeää parisuhteessa. Suhde ei pysy kasassa, jos kumppanuksilla ei ole päivitettyä tietoa siitä, ketä he oikeastaan ovat tätä nykyä.


Miten käy seksin?

Jos kumppani ärsyttää, tuskin halujakaan seksuaaliseen kanssakäymiseen tämän kanssa löytyy.

– Seksissä tärkeää on puolisoiden keskinäinen, intensiivinen tunneyhteys, joka on suhteen ollessa huonossa jamassa voinut niin ikään kärsiä. Toisinaan tämä aiheuttaa seksin mekaanistumista ja johtaa jopa seksiongelmiin. Toisille seksi taas osoittautuu ainoaksi asiaksi, joka toimii suhteen ollessa kriisissä pitäen pariskunnan vielä yhdessä, Paavilainen selostaa.

Lähes kaikissa suhteen kriiseissä parhaan avun saa ammattiauttajalta, joka osaa objektiivisesti katsoa pariskunnan suhteen tilaa ja antaa neuvoja tilanteen korjaamiseksi. Apua kannattaa siis hakea.

– Suhdekriisissä pariskunnan omat ratkaisumallit toistavat usein itseään, eikä niistä ole näin ollen apua, Paavilainen sanoo.

Parisuhteeseen liittyy intensiivisiä, vaikeita tunteita, joita ei riitatilanteessa usein pysty jakamaan kumppanin kanssa.

– Ammattiauttaja luo pariskunnan riitaan turvan tunteen ja voi tarjota konkreettisiakin neuvoja. Pariterapeutti antaa myös kärsivällisyyttä, voimaa ja toivoa suhteen kriisiin osaamalla tarkastella sitä objektiivisesti.

Niina Heikkinen/Rakkaudeksi.fi